Интервю за работа: - Минималната заплата... | Вицове

Интервю за работа: - Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв. - За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв. - Но аз имам много големи познания в тази сфера. - Какви по-точно? - Мога да говоря с животните! - Елате да ми покажете... Отишли при кравата и тя започнала да мучи. - Какво казва? - попитал интервюиращият. - Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите. - Ама как? Не е вярно! Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал: - Какво казва кокошката? - Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца. Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал: - Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

гласувай

Още вицове

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
- И двете не можеш да ги гледаш.

1 глас

- Искаш ли да пийнеш?
- Разбира се... Хм, защо така странно мирише ракията ти?
- Не знам...
- Да не се натровя?
- Точно това искам да разбера.

гласувай

В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по-луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис
"Продават се мъже, които имат работа и обичат децата".
Приятелките четат този надпис и го обсъждат:
"Ами, да... да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо... Но какво има по-нагоре?"
И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:
"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата".
"О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"
И се качват на третия етаж:
"Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)".
"Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама:
"Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството".
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"

3 гласа

Вечер е. Мара е приготвила салатата, пръжнала е кюфтенца, картофки и чака Кире от работа. Осем часа - няма го "бурсука!" Девет - няма го, тая "свиня," 10 - ей го! Чука на вратата, "говедото му с говедо!" - Марчее, отвори миличка! - Няма! Чук-чук-чук. - Марчеее ,отвори милооо! Днес съм взел заплата! - Нямаа!!! И без друго си изпил половината! Чук-чук-чук. - Миличкооо, купил съм ти и цветя! - Да си ги завреш отзад! Чук-чук-чук! - Ама отвори само да видиш с кво чукам ма! - Оофф, влизай мръснико! Покажи! - Краставичкааааа!

1 глас

При нас в работата в тоалетната чистачката сложи надпис:
"Господа!!! Умолявам ви да бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със съшия парцал!"
Мениджър по екология на офиса.

1 глас

виж още вицове