Инструкция към обувки внос от Китай: "Да...

Инструкция към обувки внос от Китай:
"Да не се носят при дъжд."

Още вицове

Ако преди месец случайно сте открили, че жена ви е търсила в интернет "Как се прави правилно ми*ет", а във вашия с*ксуален живот няма никакви промени, значи тя се упражнява някъде другаде.

гласувай

Попитали радио Ереван:
- Защо на арменските жени са им криви краката?
- Затова пък са космати.

Правила за съпругата по време на Евро 2016. 1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш! 2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя! 3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази: - Това е само игра. - Ще го преодолееш. - Те ще спечелят следващия път. Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод! 4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание. 5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията. 6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016. 7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание. 8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде... 9. Съдията винаги е педер*ст. 10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш: - Бира или ракия... - Картофки или салата... - Или батерии за дистанционното на телевизора...

- Иване, имаш ли си жена?
- Не.
- А мъж?

гласувай

Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*

Счупена холна маса: 163 лв. Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв. Два аспирина: 0,18 лв. Да кажеш точните думи, на точното място... БЕЗЦЕННО!!!

гласувай

виж още вицове