Прозрения: - Лоботомията отдавна е забранена...

Прозрения: - Лоботомията отдавна е забранена, но и чалгата има някои неподозирани възможности.

гласувай

Още вицове

Двама души стоят на една пейка и си лафят. По едно време срещу тях се задава едно хлапе - бяга и крещи "Педерастии , педерастииии...!". Двамата стават, спират го и единият почва - "Абе ей , дребен к'ви са тез думи, бе? Щи изшия един юмрук в зъбите, бе тъпак! Още не си си избърсал млякото от устата, педерасти ще ми вика!". Хлапето - "Не е мляко! Педерастии, педерастиии...!"

гласувай

В кокошарник две кокошки си говорят: - Ти за колко стотинки изкарваш яйцата си? - За 22 стотинки, ами ти? - Аз мойте за 24 - казала гордо втората кокошка. Третата се обажда и казва: - Ехе ти пък за две стотинки ще си скъсаш гъза ма.

На един пиян, жена му го заплашила, че ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън. Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му го пита: - Кире що не пиеш бе? - Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян, жената че ме изгони. - Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква: - Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия си стой от вън. Оня се навел и духнал. Жена му като подушила, изсумтяла и казала: - Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!

гласувай

- Що са голи тез, бре? - попитал един дядо.
- Пекат се, дядо. - обяснили му.
- Брях, мама му стара, ний едно време си ги еб*хме сурови!

Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита:
- Имате ли нещо, с което да подхраня оставащата ми коса?
- Разбира се! Вижте този чудесен бръснач!

гласувай

виж още вицове