Четири монахини умрели и отишли в... | Вицове

Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посрещнал св. Петър и попитал първата:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едното пръстче.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Попитал втората:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едната ръка.
- Добре, топни я в светената вода и влизай.
Дошъл ред на третата, но четвъртата я изпреварила и казала:
- Ако тя си топне гъза в тая вода, аз после от нея няма да пия!

1 глас

Докторът от "Бърза помощ" звъни на адрес по спешно повикване. Вратата я отваря мъж:
- Тук ли е жената, със заседнал вибратор?
- Да докторе, жена ми.
Преглежда жената докторът, мъжът нервничи, защото дават дерби среща по телевизора.
- Не е лесна работа, господине. Ще ми трябва доста време да го изкарам този вибратор.
- Абе, поне на първо време го изключи докторе, че предизвиква смущения на екрана на телевизора, пък ти си работи спокойно...

гласувай

В столично заведение:
Мъж седи на масата сам ,а срещу не го на друга маса седи жена.
Мъжът я забелязва приближава се до нея и я пита:
-Извинявайте , но ми изглеждате страшно позната, да сме се срещали в Париж?
-Не не сме се срещали.
-Да сме се срещали в Рим?
-Не господине не сам никога ходила там.
-А в Мадрид?
-Господине не ви познавам, моля Ви бъдете така мил и ме оставете на мира.
-Абеее еб*л сам те някъде и не мога да се сетя къде.

гласувай

На градски бал млад хусар се приближава до поручик Ржевски и го пита:
- Говори се, че много разбирате от жени и само като погледнете някоя разбирате дали го поема в уста или не.
- Да, така е, разбирам.
- А бихте ли ми казали за онази там, дали го поема в уста?
- Коя, тази в жълтата рокля.
- Тя е с гръб, не мога да преценя така.
След малко въпросната дама се обръща.
- Да поема го в уста.
Младия хусар се удивил, но решил да провери и отишъл да поговори с дамата, след малко се връща:
- Поручик, познахте, наистина го поема, но как така разбрахте?
- Вижте какво, щом има уста, значи го поема!

гласувай

Клиент към руса сервитьорка: - Искам едно 12 годишно уиски. - Господине нямаме, кръчмата работи едва от 3 години.

гласувай

Двама бизнесмени си говорят и единият казва:
- Леле, каква секретарка имам: сутрин като направи кафе и ме държи по цял ден, а на компютър като седне да пише и ръцете й не се виждат от бързина, а и в леглото е страхотна, направо е по-добра и от жена ми...
Другият бизнесмен помолил да си сменят секретарките за няколко седмици и той да види за какво става дума. Видели след този период двамата и вторият бизнесмен казва:
- Леле, наистина тази твоя секретарка като направи кафе и цял ден ме държи бодър, като зачатка по клавиатурата и пръстите й не се виждат, обаче от жена ти не е по-добра...

гласувай