Мъж купил три съседни магазина, които... | Вицове

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
- Чудесно! - казал наемодателят.
- В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
- Мъжко облекло! - казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпросът му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
- Просто “ВХОД” е достатъчно.

гласувай

Още вицове

Млад човек върви по улицата. Вижда жена на години и я пита:
- Бабо, кажете моля, как най-бързо да стигна до болницата?
- Ами ти ми кажи още веднъж "бабо" и ще си направо за там.

гласувай

Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!

гласувай

Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени. Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари. А преди 15 години си го представях някак по друг начин...

2 гласа

Млада жена чака на автостоп за София. По едно време до нея спира лъскав Мерцедес, отваря се прозореца и отвътре мъж я пита:
- За къде си бе сладкишче???
Жената:
- Ами за София.
Мъжът:
- Няма проблем ще те закарам, ама ще ми направиш една свирка.
Жената:
- Ти нормален ли си? Аз да не съм ку*ва, за каква ме мислиш.....
Мъжът:
- Абе я си е*и майката, оди си пеш!
И мъжът тръгнал. След 3 часа до жената спряло черно БМВ и от вътре се показал мъж. Той я попитал:
- Маце за къде?
Жената:
- Ами за София!
Мъжът:
- Ан*лен с*кс правиш ли? Ако дадеш да ти го начукам в гъзъ ще те закарам.
Жената:
- На каква ти приличам ? Да не съм ку*ва? Махай се веднага.
Мъжът си тръгнал. Минало доста време и се стъмнило. По едно време до нея спрял възръстен човечец с Трабант. Мъжът свалил прозореца, но жената без да изчака въпроса му казала:
- Правя свирки, е*ъ се в гъзъ, чекия ще ти направя, само ме закарай до София.
Тогава мъжът отговорил:
- Ку*ви в колата си не возя!!!!

гласувай

В една гора се разпространил слух, че всички животни злоупотребяват с алкохола. Когато този слух стигнал до лъва, той много се ядосал и свикал животни на съвет. Лъва:
- Уважаеми животни, вярвам, че всички вече знаете какво се говори за нашата гора и смятам, че е крайно време да престанем да се унижаваме с този алкохол. Затова въвеждам закон, който забранява употребата на алкохол и от утре ако видя някое животно в нетрезво състояние ще го изям и това се отнася за всички!
Уплашени животните обещали да не пият никога повече. На другия ден лъвът решил да направи обиколка из гората и да види дали се спазва закона. Както си вървял изведнъж стигнал до дупката на заека и не могъл да повярва на очите си - заекът бил припаднал върху една купчина от бутилки.
Лъва:
- А бре, зайо, ти на луд ли ще ме правич мене бре? Нали се разбрахме повече да не се пие в нашата гора?
Заека:
- Ама шшшчаки шсшся Лъвшо.. Нали тозши закон влизашшшше в сила от утре?
Лъва:
- Да но аз го въвевдох вчера, следователно става въпрос за днес!
Заека:
- Оооо изшшзвинявай не шме се разбрали обещатавам от утре да не пия!
Лъвът се яодсал, обаче все пак решил да се смили над заека! На следващия ден обаче лъвът пак се натъкнал на заека, който изглеждал по-зле и от предишния ден.
Лъва:
- А уе ей, заек смотан, нали ти ..
Тук заекът го прекъснал и казал:
- Няма страшно лъвчо, от утре вече нали няма да се пие и аз така реших днес за последно да се напия..
Лъвът му направил последно предупреждение и си отишъл.
На третия ден лъвът обикалял цялата гора, но не открил никаде заека. Изморен от дългата разходка решил да пие вода от близкото езерце, но при навеждането си паднл в езерото и видял заека под водата с една сламка (с която дишал) и около него били нахвърляни десетина бутилки ракия...
Лъва:
- Аааа заек, край, е сега вече е свършено с теб.. нали сички животни се разбрахме, че няма да пием повече алкохол? Как така само ти си праиш квото искаш е сега ще те изям!
Заека:
- ООО лъвчо, тва дето вие животните сте се разбрали, нас рибите изобщо не ни интересува!

гласувай

виж още вицове