Задава се поколение пушещи баби, неумеещи...

Задава се поколение пушещи баби, неумеещи една мусака да направят... с пиърсинг, че и с татуировки на задника.

Още вицове

Попитали радио Ереван:
- Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори?
- С наближаването на световното първенство по футбол.

гласувай

- Генко, след триста грама ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след половин литър?
- Ще мога.
- А след цяла бутилка?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

гласувай

По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка.
- Миналата година ми дадохте четиридесет франка, за да пия за ваше здраве - отбелязал обидено камериерът.
- Да, така беше, но тази година здравето ми чувствително се подобри - отговорил Чаплин.

гласувай

Мъж отишъл на с*ксолог: – Докторе, не ми става! Лекарят го прегледал, след което казал: – Елате утре със съпругата си. На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора. – Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря. – А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем. След малко лекарят казал на жената да смени позата. – Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен. Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора. – Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа. – Всичко е наред, на мен също не ми стана!

гласувай

Две приятелки разговарят:
- А бе страшен нахалник е този Иван. Вчера най-безцеремонно се повлече с мен.
- А ти изгони ли го?
- Охо още тази сутрин.

гласувай

виж още вицове