Преди момичетата редовно тичаха след мен...

Преди момичетата редовно тичаха след мен, но спряха, откакто престанах да им крада чантите.

Още вицове

Пътува автобус към село и по едно време от задните седалки някой се провиква: – Ей п*дал, по-леко карай бе, да не возиш дърва?! Минали няколко минути, онзи пак се провикнал: – Ей п*дал, карай по-бързо бе, ще закъснеем… След третото подвикване шофьорът побеснял. Спрял автобуса, грабнал една щанга и се запътил към подвикващия отзад. Една бабка го хванала за ръката и рекла: – П*далчо, баба, остави го! Не виждаш ли, че е пиян и не знае какво говори…

Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!

гласувай

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва: - Сипни ми ракия. - Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?! - Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът: - Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката. … – Ти нормален ли си бе?!? - Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак: - Става ли да ти зашлевя един шамар? - Абе ти пиян ли си, луд ли си?!? - Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас: - Мило, ти даде ли на мама пенсията? - Да бе, в момента ѝ я плащам...

Жената е чудото на божествените противоречия.

гласувай

Как се празнува годишнината от сватбата?
С минута мълчание.

гласувай

виж още вицове