Съседката: - Когато червилото ти струва...

Съседката: - Когато червилото ти струва шестдесет долара, не можеш да си позволиш да целуваш всякакви идиоти!

гласувай

Още вицове

- Кое е общото между Windows и жената?
- Способността да изливат тонове ненужна информация и да питат по три пъти очевидни неща.
- А разликата?
- На Alt + F4 не реагират...

ОРЕО remake: - Тате, искаш ли да изпиеш всичката рИкия дека а на масата? - Не, сине.... - А сега ти мене ме попитай искам ли...

гласувай

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

гласувай

Сирни заговезни е и всички нормални хора днес искат прошка от близките си, само Евгени Минчев иска прашка!

гласувай

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

виж още вицове