Младо момиче получава писмо от приятеля...

Младо момиче получава писмо от приятеля си, войник в секретна част. След като отваря плика, намира само малка бележчица:
"Приятелят ви все още ви обича, но говори твърде много".
Следва печат: "Военна цензура".

гласувай

Още вицове

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

гласувай

Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още. - Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът. Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък на улицата. Мъжът отишъл при него и казал: - Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа. Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли? Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче. - Какво правите? - попитал той. - Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът. - Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи? - Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!

гласувай

Добрите момичета се запознават с партньора преди с*кса, лошите - след с*кса, а умните - в зависимост от резултата.

гласувай

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано, се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Ще разрешите ли да ви акомпанирам?

гласувай

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти.
- А ти някога ял ли си крокодил?
- Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

гласувай

виж още вицове