Седят двама сержанти. Единия пита другия...

Седят двама сержанти. Единия пита другия:
- Имаш ли цигари?
- Имам!
- Давай тогава.
- Жената дава нощем, и то ако знаеш как да си поискаш...
- А ако жената не пуши?!

гласувай

Още вицове

След тежък запой, двама мъже стоят до жилищен блок и подпират трети до стената, но ония все пада. Минава едно бабе и пита: – К'во става, пичове? – Подпираме Пешо, ама толкова е пиян, че не може да стои изправен! – Е, как ще стои изправен, като сте го обърнали с главата надолу, бе?

гласувай

Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина...

гласувай

- Красавице, дай си телефона! - Младежо, пишете - 089*******. - Хм... така изведнъж... - Пишете, пишете, не се срамувайте. Звъннете ми тази вечер точно в шест. В седем сме на вечеря. Не обичам да се храня по-късно. Днес няма да има с*кс. Рано е. Вземете пари. Обичам раци. Няма нужда от цветя - спестете ги. Утре вече може с*кс. Обичам да съм отгоре. Половин година стига ли ви? Не мога да отлагам прекалено децата, пък и вие също. Момченце. А след това и дъщеричка. Ще напълнея. А вие ще оплешивеете. Ще се хванете със съседката, а аз ще ви взема апартамента. - Леле колко си тъпа! - По-добре да изгубиш две минути, отколкото 20 г.

гласувай

Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педер@си и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!

гласувай

По време на полов акт:
- Данчо, в мен има ли нещо хубаво?
- Да, но сега ще го извадя.

гласувай

виж още вицове