Един спечелил от тотото. Не казал... | Вицове

Един спечелил от тотото. Не казал на никого от фамилията, а направо тръгнал да се забавлява, както си е мечтал цял живот. След баровете и дискотеките, дошъл ред и на публичния дом. Влязъл, мадам го посрещнала както се полага и му показала албума да си избера момиче. На петата снимка, едно, което много приличало на балдъзата му, на която пък цял живот имал мерак, прекъснало понататъшното гледане.
- Пета стая!
Влязъл, вътре балдъзата му, самата тя!
Като го видяла, балдъзата започнала да се вайка:
- Оле, бате! Оле, бате, ооо... ооо!
- Спокойно, батьовото! - пазарна икономика.
- Ти предлагаш, аз плащам...
Тя, обаче, продължавала да вика - оле, бате..., оле, бате...
Свършили, а тя все - "оле, бате, оле, бате..."
- Еее...! Стига де! Защо още крякаш?
- Ам, добре че не взе шеста стая!
- И що!?
- Щот кака е там...

гласувай

Още вицове

Местният поп обикаля по къщите да проповядва вяра. Вуте е следващият безверник в списъка. Вече са около масата и след като го изслушва Вуте казва: - Па, вярата си е едно на ръка, ама без 2 ракии и надежда - не става! Попът е изненадан, но и много доволен да чуе това за надеждата и почва да го хвали, че Вуте е на прав път, когато Вуте се провиква към кухнята: - Надеждо, сипи 2 ракии и ги донеси, ма!

гласувай

Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета...
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета... Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
"Е, сега, с*ксът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света..."
Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас...

гласувай

Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм вашия дубльор. Ще ви сменям в сцените, в които има опасност за животаа ви...
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

гласувай

Не е важно да получиш това, което цениш, а да оцениш това, което получаваш

1 глас

Под едно ябълково дърво лежи мангал. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз кво правя!!??

гласувай

виж още вицове