Един мъж спорил с три жени... | Вицове

Един мъж спорил с три жени. Той бил прав, но те отказвали да приемат това. Отказвали, защото били жени и защото, докато течал спора, неусетно си били изравнили мензисите. Тогава мъжът им казал: - Какво трябва да се случи, за да се съгласите с мен? Кажете ми, какво ще ви накара да се откажете от това, на което така погрешно и упорито държите? - Ти пък за какъв се мислиш? - подхванали трите една през друга. - Да не би Бог да ти е прошепнал истината, че ти да си правият, а ние кривите? - И все пак какво трябва да се случи, за да отстъпите? - Ами какво... хаха, ако сега Бог, в тоя момент, сътвори светкавица, която да прониже ясното небе над нас и се чуе гръмотевица, ще се съгласим с теб. И точно тогава светкавица разцепила синьото небе и мощен гръм разтресъл околността. - Пфу, това е случайно, ако си мислиш, че ще се вържем на това, няма да стане. Не може ние току-така да приемем, че причина за тая светкавица е Бог. В този момент небето просто се разтворило. Изникнал вездесъщият образ на Господа и с дрезгав глас се стоварил на земята: - Той е прааав! Вие, жените грешитееее! - Оооооо, ама вие за какви се мислите? Все пак сте само двама, а ние сме три! Айде да не се разправяме вече...

гласувай

Още вицове

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?

1 глас

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:
- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
- И очите ли те болят?
- Не, само ръката...
- А онази работа не те ли боли?
- Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?
- Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!

гласувай

Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункт, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър."

гласувай

Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл:
- Я иди да купиш едни цигари и един кибрит.
Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит...
По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал:
- Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха.
Продавачката го погледнала, помислила и попитала:
- Сапун и сапунерка?
- А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка.
Прибрал се при компанията и го питат:
- Купи ли бе?
- Купих.
- И какво купи?
- Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото.
- Еййй, помни кучето ей!

гласувай

Господ когато е създавал хората първият му опит е бил неуспешен, за това му се е наложило да пробва втори.
За щастие се появихме ние (жените) и не му се е налагало да потретва.

гласувай

виж още вицове