До 50 години жените те търсят...

До 50 години жените те търсят за оправяне, след това за поправяне (печки, хладилници и перални)...

гласувай

Още вицове

Извадка от автобиография:
- Аз съм много примерен човек - изпълнявам си съвестно задълженията, никога не противореча на шефа, спазвам си работното време, не пия, не пуша, не обиждам, верен съм на жена си... но като изляза от пандиза друга птичка ще запее...

гласувай

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружаван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва: - Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото? - Що не си затвориш устата, ма… майка на шест деца! - Не, ти си затвори устата, баща на четири.

гласувай

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне"
получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на х*я, затова пък живеем като хората!

гласувай

В самолета. Стюардеса с дълбоко деколте се навежда над пътник и пита:
- Какво ще желаете - чай или кафе?
Пътникът се усмихнал и попитал:
- А в коя е кафето, и в коя е чая?

Учителката видяла няколко деца как правят физиономии докато си играят, и им казала:
- Деца, като бяхме малки нас учеха, че който си криви физиономията ще остане такъв като порасне.
Единият ученик коментира:
- Ами, поне не може да се оплаквате, че не са ви предупредили.

гласувай

виж още вицове