Вчера минах да оправя на комшийката...

Вчера минах да оправя на комшийката радиото, а днес срещам нейния - с моите гащи се издокарал за работа, гадта му с гад!

гласувай

Още вицове

Младоженци разказват:
- Брачната нощ беше зашеметяваща! Апартаментът направо се тресеше!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"?
- Съседите...

гласувай

- Купих си кола, от тези, които се управляват сами. - И къде е? - Де да я знам...

- По какво се различават п*шката, х*я и уя?"
- П*шката е не квалифицирана и не е еб*ла, х*я е квалифицирана п*шка еб*ла малко, а уя от еб*не му се е изтрила първата буква.

гласувай

Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът: - Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е ОК. На следващата сутрин се срещат за закуска: - Добро утро, Дъще! - Tри пъти "Добро утро", мамо, два пъти "Бонжур" и веднъж "Селям алейкум"!

гласувай

Една нимфоманка изпаднала в криза. Е*е й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът.
"Какво искаш дъще? "
"Желая те! Ооооооооо! Обладай ме! "
"Ма тука е храм"
"Не ме интересува"-отсякла нимфоманката и се разголила насред църквата. Поп не поп, станала му оная работа и той се обърнал към кръста:
"Помогни ми Исусе що да сторя? "
И чул глас отгоре:
"Развържи ме глупако развържи ме! "

гласувай

виж още вицове