Какво правиш? - Опитвам се да...

- Какво правиш?
- Опитвам се да не губя форма.
- Но ти сега ядеш!
- Да, опитвам се да не изгубя формата на корема си!

гласувай

Още вицове

Дъщерята се прибира у дома чак на сутринта. Родителите и я посрещат с въпрос: - Къде беше цяла нощ? - Прекарах нощта с национален герой! - Какъв национален герой? - С незнаен войн.

гласувай

Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка. - За какво чакате ма? - питал жените. Те какво да му кажат... рекли: - За кори за баница. И той си направил сметка, няма да е лошо жена му да изпече баница... Наредил се... дошъл му реда, аптекарката му подала един пакет, а той рекъл: - Маке, дай юще малку! - Колко? - питала аптекарката. - Ми дай юще два-три пакета! На жената ТАВАТА е голема!

гласувай

Маркетинг. Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате: - В леглото аз съм шампион. Това е пряк маркетинг. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва: - В леглото, той е шампион. Това е реклама. На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона й. На другия ден й се обаждате и казвате: - В леглото, аз съм шампион. Това е телефонен маркетинг. Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате й чаша с някакво питие, а после казвате: - Между другото, аз съм шампион в леглото. Това е PR. Вие виждаше красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва: - Чувала съм, че в леглото си шампион. Това е известна запазена марка.

гласувай

Човекът изобретил дивана, след него не е изобретил нищо друго.

Всяка връзка се разделя на два етапа: 1. Къде си се крил/а през целия ми живот? 2. Ай, връщай си се там!

гласувай

виж още вицове