Фенил-амин, ацетил-амин. - чете дядото...

- Фенил-амин, ацетил-амин. - чете дядото лекарствата.
- Какво си недоволен? - пита аптекарката
- А бе все на "амин" завършват!

гласувай

Още вицове

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Какво научихме от рекламите по Българските телевизии: 1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна. 5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки. 6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш. 7. Основният проблем на човечеството е пърхотът. 8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон. 9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране. 10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина. 11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод. 12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща. 13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник. 14. Шоколадът решава всички проблеми! 15. На всички мъже простата им алармира. 16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби.

- Жената прилича на Интернет - в нея има много спам.
- А мъжа?
- Мъжа - това е хакер, който постоянно го влече забранения достъп.

гласувай

Деградацията на България през поколенията - Бай Ганьо, Бай Тошо, Бай Х*й...

гласувай

След първата нощ заедно, мъжа носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва:
- И кафето ти е слабичко...

гласувай

виж още вицове