Лошо: - Не можете да намерите вибратора. По-лошо...

Лошо:
- Не можете да намерите вибратора.
По-лошо:
- Взела го е дъщеря ви.

гласувай

Още вицове

Младо момиче пита баща си: - Тате, приятелят ми пита дали ще ни дадеш колата тази вечер? - Добре… но няма бензин. - А, нищо, ние и без това няма да я изкарваме от гаража…

След края на боксов мач, треньорът успокоява загубилия боксьор: - Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си... - А, как така го изплаших? - Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил...

гласувай

Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече! - От какво съм болен? - Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис. - Има ли лечение? - Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде. С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус. - Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение? - Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

гласувай

Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
– Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
– Не се притеснявайте, той е много добър лекар, но доскоро работеше като диагносник в автосервиз.

гласувай

- И ние сме дали нещо на света!
- Да, но светът не ни даде домейн на кирилица...

гласувай

виж още вицове