Каката на Иванчо поканила приятелките си... | Вицове

Каката на Иванчо поканила приятелките си в къщи. Но преди това казала на Иванчо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза че всяка втора жена е ку*ва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.

гласувай

Казват, че Господ е създал земните твари по двойки! Извинявам се, ама някой да е виждал моята ГАД някъде?

1 глас

Най-абсурдните табели и обяви: * Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) * Яйца собствено производство. (табела в магазин) * Правим обувки с кожа на клиента * Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд) * По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) * Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) * Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) * Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) * Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка) * Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин) * Давам стая за момиче с голям балкон. (обява) * Търся работници за скара (обява) * Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар * Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета… * Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма) * ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ! * Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

гласувай

Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?
- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте?
- Ами, казах му, че няма проблем, и че го правя с всички от фирмата - за по 50 долара...

гласувай

Две прос*итутки си говорят. Едната има много пари за деня, а другата няма нищо. Спира един турчин при тях. Разбират се да отиде тази която няма пари. След 1 час се връща и другата я пита:
- Рязан ли беше?
А тя и отговорила:
- Рязан, рязан то ще кажеш, че беше наден!

гласувай

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

гласувай