Ало, с*кс по телефона ли...

- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, полицията е!
- Ще ви даря нещо...
- Продължавай, палавнико!

гласувай

Още вицове

Ако един мъж никога не е намирал в супата си коса, не бързайте да му завиждате. Може би жена му е плешива.

Пътували двама души във влака. По едно време единият извадил огромен сандвич с масло, шунка и френско сирене и започнал да яде, доволен. Другият извадил само плик с ябълки и също захрупал. По едно време първият попитал: - Ти защо ядеш само прости ябълки? А другият отговорил: - Те, тези ябълки, хич не са прости. Хапнеш ли една, веднага поумняваш. - Продай ми тогава една ябълка! - Добре, но са скъпи - 100 долара парчето. Съгласил се първият пътник, дал парите и започнал да яде ябълката. Колкото повече ядял, толкова повече се замислял. И накрая казал: - Я чакай малко. Аз за тия 100 долара можех да си купя цял вагон с ябълки! - Аааа, виждаш ли как започна да поумняваш? - Прав си! Я ми продай още една!

- Какво е "мъжки стриптийз по английски"?
- Това е, когато джентълмен под музиката на Стинг бавно... си разхлабва възела на вратовръзката.

гласувай

Влезъл мъж в ателие за татуировки. Извадил си члена и го тупнал на тезгяха.
- Виж, приятелю, е те тука на тоя к*р искам да ми татуираш една банкнота от 1000 $!!!.
- Ама господине, тая татуировка е много сложна и ще ви боли много. Защо настоявате точно за такава татуировка?
- Виж сега, имам три важни причи за да настоявам:
първата е, че много обичам да си играя с пари,
втората - обичам да гледам как ми расте капитала! И
трето - искам като се върна вкъщи да видя за колко време моята ще издуха 1000 долара!

гласувай

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил лапи и казал:
- Господи, благослови обяда ми!

виж още вицове