30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ... | Вицове

30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ

1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала оргазъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.

гласувай

Още вицове

Мисълта ми пак се блъска отчаяно в главата, търсейки мозък.

гласувай

Десет идиотски мита: 1.Езикът не разполага с отделни зони, които да отговарят за различните вкусове на храната и напитките, които приемаме през устата – сладко, кисело, горчиво, лютиво и прочие. Следоватено езикът е цялостен рецептор. 2.Вентилаторите убиват през нощта? Този мит се е зародил в Южна Корея, но да си го кажем сериозно. Единственият шанс вентилатор да ви нарани е, ако си легнете с него. Същото важи и за някои жени. 3. Наполеон е нисък. Да, ама не! Наполеон е бил с ръст над средния за френските мъже по това време. 4.Биковете мразят червено. Чудно ни е как става това при положение, че те не разпознават цветове. При игрите с тях, те реагират на размахването на човека срещу тях, което е сигнал за заплаха. 5.Бананите растат на дърво. Истината обаче е, че те растат на билкови растения, които наподобяват дървета, но все пак не са. 6.Популярните шапки с рогове на викингите не са от действителността. Те са направени през 19 век за опера на Вагнер! 7.Не докосвайте птичка, за да не се откаже майка й от нея. Птиците имат доста слабо обоняние. Те няма как да усетят аромата на човек и просто така да оставят бебето си. 8.Айнщайн се е провалил в математиката. Айнщайн е бил добър в математиката, и то много. Единственият му провал е на входен изпит за училище. 9.Коланът на целомъдрието не е създаден, за да възпира хората от консумиране на любовта им, а като превенция за опасна масту*бация. 10.Лява и дясна половина на мозъка – няма такова разделение. Лявата половина може да се научи да прави неща, които принадлежат на дясната и обратно.

1 глас

Момиче, объркано от сензорните телефони, в ресторанта започнало да ръчка келнера с пръст, за да се появи менюто.

гласувай

Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори:
- Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи!
Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита:
- Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения?
- Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дее*а и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!

1 глас

Майка му закъсняла да го вземе от детската градина и той написал във Фейсбук:
- Човек те иска толкова, колкото те търси!

1 глас

виж още вицове