Двама пенсионери пред блока: - Каква беше...

Двама пенсионери пред блока:
- Каква беше таз гюрултия у вас вчера, бе?
- Ти знайш ли, чи правя с*кс по 6 часа, Къньо!
- Чи как тъй бе?
- Ми два часа и са моля, два часа му са моля... и два часа са извинявам...

гласувай

Още вицове

Три приятелки завършили училище.
Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за с*кс вместо това да използват "ядем картошки".
След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки.
Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки.
Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

Скъпи момичета! Изморих се да отговарям на вашите три прости въпроса...
1. Има ли още истински мъже?
2. Къде са?
3. Защо винаги ми се пада лайно?

Отговори:
1. Има истински мъже.
2. Те са отишли при истинските жени.
3. Които си приличат, се привличат!

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават.
- И какво именно не ти харесва?
- Скъпо, бе...

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?
- Ами ето, нося ти тука едни 100 лева...

гласувай

Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

виж още вицове