Връх в комшийска караница: – Слушай бе...

Връх в комшийска караница:
– Слушай бе комшо, ако не бях аз и деца нямаше да имаш сега...

гласувай

Още вицове

Пиян мъж към къщи върви по булевард Левски. Накрая му писва и спира едно такси.
- На къде? - пита шофьора.
- Булевард Левски!!!
- Е, ние сме на булевард левски!!!
Пияния хвърля 5 лева и казва на шофьора:
- Айде лека и другия път да караш по-бавно!!!

гласувай

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.

Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ. – Къде ходиш?! Кое време е?! – Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя. – Виждам, че си пияна, но защо като тиква?... – Защото съм пълна със семе чак до сливиците...

Хванали двама грузинци един руснак и ще го… Дали му право с Вазелин или без Вазелин и той естествено предпочел с Вазелин. Тогава в стаята влязъл Вазелин Сукашвили - огромен, космат и мустакат грузинец…

гласувай

виж още вицове