Реалността не се променя, ако постоянно...

Реалността не се променя, ако постоянно киснеш във Fasebook!

Още вицове

Три приятелки завършили училище.
Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за с*кс вместо това да използват "ядем картошки".
След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки.
Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки.
Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
- Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
- А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
- Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!

гласувай

Промоция от градския транспорт:
Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.

гласувай

- Славчо! Пак си се напил кат' свиня!!! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
- Днес е мой ред да съм щастлив.

Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора...

гласувай

виж още вицове