Дали сега има борса, която...

- Дали сега има борса, която не пада, а се покачва?
- Да, борсата по труда.

гласувай

Още вицове

В час по зоология има наблюдаващ инспектор. Учителката пита учениците:
-Знаете ли защо всички риби плуват перпендикулярно на дъното, а само калканът е плосък и плува успоредно на него?
Всички мълчат, само Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го вдига, защото знае, че говори само глупости, но не може да го пропусне заради инспектора.
-Кажи, Иванчо!
-Ами, госпожо, калканът е сплескан и плува така, защото го е еб*л кита.
-Как може да говориш така, кой те учи на такива глупости!
-Не са глупости, госпожо, татко ми каза това.
-Кажи на баща си утре да дойде при мен.
Отива бащата на другия ден и учителката му казва:
-Господине, как може да учите сина си на такива глупости!
-Какви глупости е казал?
-Каза, че калкана бил сплескан, защото го е еб*л кита.
-Да, вярно е!
-Ама, как ще е вярно, бе господине, учите сина си на такива простотии, а уж изглеждате интелигентен!
-Добре. Като сте даскалица по зоология и сте толкова интелигентна, кажете ми защо на рака очите му са изпъкнали и ходи назад?
-Ами, не знам!
-Не знаете, я! Ами защото е гледал кита как е*е калкана!

Син пише писмо на майка си от Африка:
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!

"Колко е малък светът" - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията…

гласувай

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми айде, събличай сe!

виж още вицове