Шефът на хотела върви по коридора...

Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията: - Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-а стая? - Да. - А защо пее тогава? - Не пее той. Опяват го.

Още вицове

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

Иванчо, републикански шампион по с*кс-изпълнения и маратони, известен в страната и зад граница. с големия си х*й, носител на десетки висши отличия, от международни еротични олимпиади, бере душа в клиниката с диагноза СПИН! ! Наближават последните му мигове на тази земя. Верните приятели плачат в коридора, и повикали един поп за последно причастие. Да, ама дядо поп бил ангажиран с две погребения и една сватба, та дошла баба попадия. Грамотна била жената, знае как се дава последно причастие, турила расото, увесила резервния кръст на шията, турила килимявката и влезла в болничната стая. Да, ама пусто женско любопитство, чувала тя легендите за Иванчовия х*й и не изтраяла, та дръпнала завивката и гащите му да се порадва на това чудо! Гали тя, с треперещи ръце този голям смок-птичар, от очите й капят сълзи от жалост и умиление върху него! Иванчо със сетни сили отваря очи:
-Господи, много греших, ама много ме наказваш в сетния ми час,жестоко е да приемам причастие от поп-пед*рас!

Ако е истина това, че всички мъже са еднакви, защо тогава жените толкова време търсят най-подходящия?

Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?

гласувай

Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. За това решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал:
- Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета?
- Това не е коза, а куче, не виждате ли?
- Как ще е куче като има рога? - попитал недоумяващо полицаят.
- Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?

гласувай

виж още вицове