В поликлиниката влиза прежълтял мъж и...

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
- Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът!
- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
- Трябваше ли да ги отварям?

гласувай

Още вицове

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.

гласувай

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже?

Иванчо много искал да е*е учителката си. Нищо, че бил дребничък, носила му се славата, че бил яко надарен. Едно междучасие разкрил на учителката намеренията си, а тя изненадващо била съгласна! Разбрали се довечера в 7 часа Иванчо да отиде у тях. Вечерта учителката била толкова възбудена от предстоящата среща, че се съблекла чисто гола и започнала да загрява. Точно в 7 на вратата и се позвъняло. Тя както е чисто гола, отворила вратата и се подпряла. След кратко мълчание Иванчо казал:
-Ей, рошав, кажи на майка си да излезе!

гласувай

- Сине, каква е тази обица на ухото ти, знаеш ли какво означава?
- Не, модерно е, тате!
- Има две причини да носиш обица - или си пират или си пед*раст... а аз не виждам кораб около нас!

гласувай

За съжаление д-р Фройд умря преди да установи как се нарича заболяването, при което сам си лайкваш снимките!

гласувай

виж още вицове