Иванчо в час по физическо... | Вицове

Иванчо в час по физическо.
- Иване, вдигни си лявата ръка!
Вдигнал си я.
- А, сега дясната!
Вдигнал си я.
- Я, вдигни левият крак.
Вдигнал го.
- Я, десният
И Иванчо се разгневил:
- Е, че аз на х*я ли да се държа бе? !
Даскалката силно се възмутила, и казала на Иванчо, да доведе майка си, да я светне какви думи употребява синът й. На другия ден майка му дошла, и даскалката почнала да й разказва:
- Абе, казах на синът ви, да си вдигне едната ръка, като си я вдигна, му казах да вдигне и другата,след това му казах да си вдигне единият крак, после му казах да си вдигне другият...
- Е, че той на х*я си ли да се държи?! - изнервила се майката.

1 глас

Стар, опитен пpодавач учи младеж как се pаботи:
- Идва при теб клиент и търси лак за мебели, а ти му даваш лак за мебели и "АЛФА ГЛАСФИКС" (препарат почистване на стъкла). Той ще те попита за какво му е препарата и ще каже, че не го иска, а ти ще му отговориш: "Ще си почистите мебелите, а стъклата мръсни ли ще оставите", и той ще го купи. Идва при теб втори клиент и търси "АЛФА ГЛАСФИКС", а ти му даваш "АЛФА ГЛАСФИКС" и лак за мебели. Той ще те попита за какво му е лак за мебели и ще каже, че не го иска, а ти ще му отговориш: "Ще си почистите стъклата, а мебелите мръсни ли ще оставите", и той ще го купи. Ето така имаме обоpот и надницата се увеличава. Разбра ли?
- Разбрах!
Hа следващия ден младежът стои на щанда, приближава се девойка и го пита:
- Бихте ли ми дали "Тампакс", моля?
Младежът й дава "Тампакс", "АЛФА ГЛАСФИКС" и лак за мебели. Девойката:
- Това за какво ми е, не го искам?!
Младежът:
- Така и няма да се чукате, поне вкъщи да ви е чисто!

гласувай

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.
- Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът.
- Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
- Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
- Но това е самотна жена - намесили се от компанията.
- Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.

1 глас

ДЕСЕТ ПРИЧИНИ ДА НЕ СЕ СПОРТУВА

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.

Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.

Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...

Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.

Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.

Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.

Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!

Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.

Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!

гласувай

В спора се ражда истината. И се разпадат младите семейства...

гласувай

В едно ТКЗС имало главен счетоводител и зам. счетоводител.
Дошла една млада секретарка и понеже и двамата искали да я чукат,
гл. счетоводител изпратил на командировка в друго ТКЗС зам. счетоводителя.
Качил се на влака, но по едно време се замислил:
"Леле тоя са кво ли й прави..." - и слязъл от влака и се върнал да види какво става.
Погледнал през прозорчето на кантората и гледа
главния счетоводител хванал секретарката за зърната и и вика:
- Дано житото толкова голямо да стане!
Тя го хванала за к*ра и казала:
- Царевицата кочан като твоя к*р да има!
А зам. счетоводитела казал:
- А дано градушка колкото мойте т*шаци да ви преебе реколтата!

2 гласа