Съвет от габровец, който си е... | Вицове

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия: - Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...

гласувай

Още вицове

Пият си депутати на 04.11 в софийско заведение. По едно време келнера им казва:
- Господа, след малко е 22:00 часа и влиза в сила забраната за продажба на алкохол.
Пийналите депутатите казват:
- Тогава да гласуваме за спирането на часовника. Кой е за? Кой е против? Въздържали се?... Приема се!

1 глас

Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват, че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи. Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал: - Виж сега, ние сме джентълмени. Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така - "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!" - Хорошо... Ето ДОМАТ! - казала рускинята. - Не, грешиш. Последвал здрав, изтощителен с*кс. - Сега кажи, "Какво е това - мъничък, червеничък плод?! Рускинята отново: - Ето домаааат! - Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс. На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас да крещят: - Девушкааааа, скажи "Ягодка". - Неееет. Домааат!

гласувай

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - 'издирват се', и си мисли:
'Глей колко им е акъла на тия полицаи бе... Що не са ги хванали като са ги снимали?

1 глас

Свещеник и монахиня се връщали от пътуване, когато колата им се развалила. Решили да прекарат нощта в хотел, където обаче имало само една свободна стая. Отецът легнал в антрето, а монахинята - в леглото.
- Отче, ужасно ми е студено - рекла след десет минути монахинята.
- Добре, ще ти дам едно одеало.
След още няколко минути монахинята пак рекла:
- Отче, все още ми е много студено.
- Добре, ще ти дам още едно одеало.
Минало известно време и монахинята се обадила:
- Отче, все пак ми е студено. Не смятам, че Господ ще има нещо против, ако само тази нощ се направим на мъж и жена.
- Вероятно си права... Стани и сама си вземи одеало!

гласувай

Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:
- Имам жена, шест деца...
- Добре, а какво още умеете да правите?

гласувай

виж още вицове