Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал... | Вицове

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.

гласувай

Семейство комшии на Иванчо дълго време нямали деца. Решил съседа, естествено с разрешение на жена си, да помолят Иванчо да й направи дете. Готово. На другия ден Иванчо пристига на гости, носи букет цвета, отива с булката в спалнята, а мъжа й чака в хола. Нашият излиза след 10 минути:
Много бързо бе, Иванчо!
Абе снощи много се напих и съм махмурлия още! Дадох й го само в устата! Утре ще дойда да продължим!

гласувай

Какво да ям?
Къде да седна?
За какво да се хвана?
Това са трите въпроса, които не трябва да му задавате.
Отговорът винаги е един и същ.

5 гласа

Баровците като седнем да пием кафе, освен телефона и ключовете от колата слагаме и винетка на масата!

1 глас

Адвокат по бракоразводни дела към своя клиент:
- Имам добра и лоша новина за вас.
- Давайте първо с добрата. - казва клиента.
- Вашата жена повече няма да иска включване във вашето бъдещо наследство.
- А каква е лошата новина?
- След развода ще се омъжва за вашия баща...

гласувай

Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!

гласувай