На 30 етаж на небостъргач имало... | Вицове

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.

гласувай

През 1980 г. Световната академия на науките решила да направи експеримент - да замрази трима доброволци от различни нации, които да бъдат размразени след 100 години, за да се види дали ще оцелеят. Явили се трима доброволци - от СССР, САЩ и НРБ. Замразили ги.
Точно след сто години световните учени размразили доброволците, които живнали, но не били пуснати веднага в обществото, за да могат предварително да се запознаят с новите реалности. Ето защо ги настанили в хотел и им дали ядене, пиене и вестници. Но на следващата сутрин и тримата били заварени мъртви. Почудили се учените и криминалистите как така са умрели, след като всичко било наред, нямало улики за убийство, нито отрова в храната и напитките, въобще - нищо. И тогава забелязали, че вестниците им били разтворени на страниците за топ-новините с най-едър шрифт. Ето какви били новините: във вестник "Правда": "На полско-китайската граница вчера нямаше инциденти"; в "Ню Йорк Таймс": "Колхозът Ленин в щата Невада изпълни годишния си план с шест месеца предскрочно"; в "Работническо дело": "На Осемдесет и шестия конгрес на БКП за генерален секретар с пълно единодушие беше преизбран другарят Тодор Живков".

гласувай

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да и достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?

гласувай

Направих си лазерна операция на очите миналия месец, но все още не мога да изстрелвам лазерни лъчи с поглед. Не правя нещо както трябва или са ме прецакали?

гласувай

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

гласувай

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж... БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак с жигула, пребледнял... - Кво бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш? Ония разтреперан целия му отговаря: - А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум - "Баси тоя ако сега без да искам го удара"... И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах... Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него: - А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?! - Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак пред мене и си викам - "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане".... и гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах... и... Мутрата пак си вика: - Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"... Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му маха през прозореца и вика: - Карай, карай, баце, па съм аз!

гласувай