Баба и дядо се целуват на...

Баба и дядо се целуват на улицата. Минувачите: - Какво, златна сватба? - Не, ипотеката изплатихме!

гласувай

Още вицове

Петък се чувствам малко мюсюлманин, събота малко евреин, неделя малко християнин. През останалите дни от седмицата просто не ми се работи.

Трима пияници седят и се чудят в кой от тях да се напият. Първия казва: – У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал! Втория: – И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата! Третия без да се замисли: – Айде у нас! Другите двама учудени: – А бе човек, ти си заврян зет, как у вас? – Идвайте няма проблем. Тръгват те, стигат до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва: – Червен картон! - и стреля. Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях. Приятелите учудени питат: – А бе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц? – Ами тия дето ги виждате са на по два жълти картона...

гласувай

В швейцарското сирене има дупки. Колкото повече дупки – толкова по-малко сирене. Колкото повече сирене – толкова повече дупки. Оказва се, че колкото по-голямо е сиренето, толкова е по-малко сиренето!

гласувай

Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей, ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай!... Сега ти! Разпери ръце... така... скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!

Генералът:
- Поручик Ржевски, наскоро чух, че Вие ще се жените за графиня Лиговская, но знаете ли, че с нея спи целият Тамбов?
- Пфу, Тамбов, бил съм там, хиляда и двеста мъже да има, най много.

гласувай

виж още вицове