Всяка жена е способна да чуе...

Всяка жена е способна да чуе звука от входящо съобщение в телефона на мъжа и, на разстояние до 20 километра, независимо от преградите и атмосферните условия.

гласувай

Още вицове

Тича при Първанов негов сътрудник:
- Господин Първанов, Папата почина.
- Тъй ли... Значи вече може да се изплати хонорара на Али Агджа.

гласувай

Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."

гласувай

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

гласувай

Фейсбук пристрастяване по Рихтер: 1 степен - само четеш. 2 степен - започваш да коментираш. 3 степен - започваш да играеш игри. 4 степен - започваш да правиш тестове. 5 степен - започваш да крадеш статуси. 6 степен - започваш спорове по статуси. 7 степен - правиш си втори профил. 8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила. 9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила. 10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.

виж още вицове