Резултати от проведена анкета сред учителите...

Резултати от проведена анкета сред учителите с въпрос:
"За какво мечтаете?"
Над 85 процента са отговорили:
"За заплата на ватман в София".

Още вицове

Вчера двама ме питат на къде е Пловдив и ги пратих на майната си...

гласувай

Събрали на едно място Българина, Американеца и Руснака и им казали: - Тук има една стая пълна с електроника и една лампа. Изгасяме лампата за 1 минута и като я светнем, ще видим кой краде най-бързо. Първи бил Американеца. Влиза, изгасят лампата и след 1 минута като светнали американеца бил откраднал 3 двд-та, 5 телевизора и 3 уредби. Втори бил Руснака. След 1 минута, той бил откраднал 3 хладилника, 8 прахосмукачки и 15 телевизора. Последен влиза нашия човек - Българина. Гасят лампата и след 1 минута казват: - Светвайте лампата. Светвайте Лампата казах! - извикал ядосано, в това време един от подчинените му го бутнал и казал. - Съжалявам, шефе, обаче българина е откраднал и крушката.

гласувай

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

гласувай

Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България...
- Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България...
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти...
- Браво, как ви хрумна такава идея!!!
- Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха.
Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се е*е жена с презерватив !!!

гласувай

Асен Блатечки е в болница с опасност за живота. Оказало се, че и Кубрат Пулев си е изтеглил последния му филм...

гласувай

виж още вицове