Самотна клиентка: - Един чай с...

Самотна клиентка:
- Един чай с Ром!
Студент сервитьор:
- Мога да ви предложа с Българин.

гласувай

Още вицове

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми! Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.

гласувай

Двама младоженци сключили брак.
Първата нощ с*кс-с*кс и заспали. Мъжът отишъл на работа и като се върнал пак с*кс-с*кс. На другия ден се връща от работа и казва на съпругата си, че е гладен, а тя в това време седнала на радиатора.
- Какво правиш? - попитал младоженецът.
- Топля вечерята - отвърнала младоженката.

гласувай

Жена дресира кученце. Съпругът и казва: - Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо. Жената: - Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.

гласувай

- Какво ще си помислиш, ако видиш слон да лети?
- Че наблизо има гнездо.

гласувай

Футболът от гледна точка на Фройд
Футболното игрище - легло.
Топката - кръгъл фалически символ.
Вратата - явен женски символ.
Удар към вратата - мъжки оргазъм.
Удар по вратата, отбит от вратаря – женски оргазъм.
Гол – зачатие (порочно).
Наказателен удар – планиран с*кс.
Ъглов удар – планиран с*кс с извращения.
Дузпа – планирано зачатие.
Спасена дузпа – множествен оргазъм.
Стена пред вратата – ненадеждно противозачатъчно средство.
Засада – преждевременна еякулация.
Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение.
Червен картон - временна импотентност.
Коментатор - говорещ импотентен воайор.
Световно по футбол – вечеринка на суингъри.

гласувай

виж още вицове