Съседът е стар пандизчия. Тия дни...

Съседът е стар пандизчия. Тия дни го гледам на прозореца, пуши, въздиша. Викам:
- Какво става комши, нещо не си на кеф?
- В затвора по това време имаше разходка! - с носталгия мълви той.

гласувай

Още вицове

Аз съм блондинка, а вашето оправдание какво е?

гласувай

- Мамо, излизам! - Внимавай, че тази вечер мъжете мислят само за едно... - За с*кс ли? - Не. За финала на Шампионската Лига...

гласувай

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще я чукаш отново!

гласувай

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

гласувай

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

гласувай

виж още вицове