Минавайки през гробището много пиян човек...

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:
- Ох, студено ми е!
- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!

гласувай

Още вицове

Тираджия се движел с камиона по магистралата. Някаква жена вдигнала ръка за стоп. Тираджията спрял, качил жената и тя му казала: – Да знаеш, нямам никакви пари. – Няма проблем! Тогава, ще ми направиш една св*рка… – Добре. Потеглили и жената се навела и започнала. Тя била голяма майсторка и на тираджията му станало много хубаво. Толкова хубаво, че от кеф изпуснал волана и я хванал за ушите. Малко по-късно, загубилият управление камион се блъснал и се преобърнал. Шофьорът бил във безсъзнание. По някое време се събудил, погледнал към ръцете си и видял, че държи две уши – по едно във всяка ръка. Изправил се ужасен и тръгнал из полето да търси стопаджийката. Срещнал някакъв овчар и го попитал: – Дядо, да си виждал случайно една жена без уши? – С уши ли беше, без уши ли… не видях. Обаче, ако знаеш какъв х*й беше налапала…

Лекар преглежда пациент претърпял тежка катастрофа: - Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга…

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

гласувай

От какво е била създадена първата жена?
От първата девойка

гласувай

Видове руска рулетка:
Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха...
Френска: Стая с 6 прос*итутки. Едната има сифилис.
Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки...
Полска: Стая. Шест бутилки "Етил". В едната молекулите са разменени - метил.
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите.
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

виж още вицове