Преди: - Ама, че негодник. Изч*ка я...

Преди:
- Ама, че негодник. Изч*ка я и я заряза!
Сега:
- Ама, че негодник. Заряза я и даже не я изч*ка!

Още вицове

Три прос*итутки си скучаели на магистралата. По едно време едната казала:
- Колежки, ние тука, както цяло се плющим по пътищата, дали ако сега си метна прашките на оная стена и ша залепнат?
- Ами айде да видим!! - казали другите ку*ви.
Кифлата си свалила умирисаните, кирливи и лепнещи прашки и ги метнала по стената отсреща. Прашките залепнали и не мръднали.
- Кво ше кажете, а? - казала самодоволно уличницата.
Втората я изгледала с насмешка, събула си почернелите вече подобия на прашки и ги запратила по стената. Те обаче се свлякли бавно, оставяйки диря като от охлюв, само че зелена. Третата дърта ку*ва, която била най-стара в бранша казала:
- Гледайте момичета, как се прави!
И тя си метнала прашките, които вече приличали на топка водорасли. Те залепнали на стената, тръгнали да се свличат, оставяйки зелено-оранжева диря, но от тях изскочили някакви паяшки крачета и те запълзели пак нагоре...
Трите гнусни кранти се гледали умно известно време и накрая едната казала:
- И като се замисля, че всеки втори клиент разказва как сме били по-хигиенични от жена му...

гласувай

Седят трима англичани в бар. Влиза ирландец. На англичаните има хрумнало да се избъзикат с него и да го ядосат. Единият от тях отишъл при него и му казал:
- Вашият Свети Патрик е бил пед*раст!
- Така ли? Не знаех - отвърнал спокойно ирландеца.
Учудил се англичанина и се върнал при свойте приятели. Втория англичанин казал:
- Вашия Свети Патрик е бил травестит.
- Не думай?!?! - възкликнал ирландеца.
Третият англичанин решил и той да опита:
- Вашият Свети Патрик е бил англичанин.
- Ахааааа... Сега разбирам какво ми намекваха твойте двама приятели.

гласувай

Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите. Неомъжената: - Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс. Любовницата: - Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа. Омъжената: - Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?

гласувай

Новият химн на Хасково: - УРАНжево небето, УРАНжево морето, УРАНжева земята...

гласувай

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

гласувай

виж още вицове