Скъпи! Поне веднъж да ми...

- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал - "Слънчице мое!" - Добре - слънчице мое! - Сега кажи - "Най-скъпа моя!" - Най-скъпа моя... - А сега измисли нещо мило самичък. - Лека нощ!

гласувай

Още вицове

След човека-паяк и човека-мравка, Холивуд ще снима - този път в България, човека-комар. Удивителната история на един частен съдебен изпълнител...

гласувай

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще подаря пакет семки.

гласувай

Офисни поверия и суеверия:
Да получиш от началника SMS с текст "Zacharche, beshe mi mnogo hubavo snoshti". — е на повишение.

На корпоративна вечеря да държиш главната счетоводителка в скута си, да се търкаш в огромния и бюст и да виеш: «Червено вино, снощи пих...» — е на срам.

Да видиш в огледалото собствената си сънена физиономия с отпечатък от клавиатурата - е на предаване на тримесечния отчет.

Да плачеш под звуците на химна на компанията - е на нервен срив.

Да се смееш под звуците на химна на компанията - е на уволнение.

Да се скараш със системния администратор - е на информационен глад и загуба на контактите с бившите съученици.

Да се замислиш за преживяното, изведнъж да си спомниш всичко хубаво за себе си, както и да проверяваш правописа на думата «комуникативен» — е на писане на резюме.

Да крещиш «Свободна каса!» — е на стремителна кариера в млад динамичен колектив.

Да помагаш на портиера с кръстословицата - е на нищо.

Да видиш в кабинета на финансовия директор хора с маски - е на непланирана отпуска.

Да седиш на стола и да си вдигаш краката - е на чистота.

Да пишеш в ICQ-то с главни букви, както и да паркираш перпендикулярно на останалите коли - е на внезапно побеляване на косите.

Да получаваш от всички колеги приветствия и радостни усмивки - е на излизане в пенсия или панталоните са ти разкопчани.

Да четеш Вазов, Яворов, Дебелянов — е на духовен растеж.

Да отървеш офиса от пожарникари, ХЕИ и други зли духове може да помогнат няколко осветени 100 левови банкноти.

Ако сте се загубили в дебрите на гласовото меню на офисния телефонен секретар, помолете се на Свети Георги, покровител на всички заблудени пътници. Или натиснете 0.

гласувай

Какво не бива да казва мъжът на жената по време на с*кс:

Опа! Май, че се изпуснах.

Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизияа.

Приличаш точно на майка си.

Сети ли се да заключиш задната врата?

Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!

Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?

Какво ще вечеряме утре?

Нали имаше ключове за белезниците?

Телефонът ми звъни! Трябва да отговоря!

Виждам какво има в носа ти.

А, между другото, следобед сгазих котката.

Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.

Казвал ли съм ти, че в това легло е умряла леля Агата?

Така правеше и Линда.

Приемаш ли кредитни карти?

Постоянно си фантазирам за Барбара Буш.

Споменах ли ти за видеокамерата.

Побързай - стаята се плаща на час.

Извинявай - сигурно е от печения боб?

Щеше да е по-забавно с още няколко души.

Опитай се да не оставяш петна, става ли?

Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.

Знаеш ли какво е "развращаване на малолетни"?

По-тихо. Майка ми спи леко.

Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?

- Каква е разликата между една фолкаджийка и консерва с храна за котки?
- В храната за котки има мозък!

гласувай

виж още вицове