Ало? - Ааалооо! Обажда... | Вицове

- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в “Лозенец”, преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в “Лозенец”? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме…

гласувай

Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер, и трябвало да издири някаква далечна племенница за да й даде голям дял от наследството.
След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!

гласувай

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти еб*ш всичко!

1 глас

Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- 'Марийка' не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!

гласувай

Дълги години Поп Филйо гледал как неговите трима поданици (монаси) не извършвали никакъв грах и отлично вършели работата си! Един ден той решил и ги събрал:
- Слушайте сега, верни поданици на небесата, дълги години служихте вярно на църквата и братството сега ви давам шанса да направите една глупост и после да пиете от Свещенната вода и да ми кажете нали какво се направили! Съгласили се с наредбата на Поп Филйо и направили кой какво и на другият ден на събирането всеки се изказал започнал най-напред попа:
- Е, чада мои, един по един сега ми кажете кой какво върши през тази нощ!?
Първият:
- Попе, аз цяла вечер еб*х руси пу*ки със големи дупки, пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Вторият:
- Попе, аз цяла вечер жулих яко алкохол и трева, но после пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Третият:
- Попе, мойта не е за разправяне дълъг грях направих аз.
Поп Филйо:
- Е кажи де, нали ти бях казал, че ще ви простя, кажи, кажи не се срамувай!
Третият:
- Как да ти кажа!?!? Аз пикъх и срах във Свещенната вода!
След тези думи попът припаднал...

гласувай

Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана: - Да ли знаш зашто… маймун лади свои муде у мое виски? - Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана. Отишъл клиента при собственика и го пита: - Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски? - Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен… Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал: - Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски? - Знам, бе, како да незнам… три, четири: "Защоооооо, маймууууун ладииииии свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии…"

гласувай