Мило, тиквичките с оцет са...

- Мило, тиквичките с оцет са много хубави!
- Не са с оцет, от вторник са.

Още вицове

Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Шотландско семейство са на рестотаант. Накрая мъжът, като плаща, казва на келнера:
- А вместо бакшиш жена ми ще ви помогне с отсервирането.

гласувай

качил се един дядо в автобус и пътува в града
-на една от спирките се качва пънкар и застава до дядото.
дядото го загледал в гребена му които е син , лилав, жилт, зелен....
пънкарят го попитал;
- абе дядо , що ме гледаш, то като млад не си ли вършил щуротии???
и дядото казал;
- точно това си мисля; като бях млад- бях на*бал един папагал и се чудя дали не си ми син ....

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?

Затова сме хора, за да можем винаги, когато решим да бъдем царе на положението и всичко да зависи от това какво ще продиктува собственото ти АЗ "за" или "против" теб!

гласувай

виж още вицове