Вълкът паднал в една яма и... | Вицове

Вълкът паднал в една яма и заекът го видял.Решил да се поизгаври с него, застанал до ямата, надвесил се и започнал:
- Охоо, вълчо, прее*а ли се, майка ти мръсна?!Помниш ли как ме е*а миналата седмица?!Още не ми е зараснал задника!Ей сега тъпкано щи го върна.Сега отивам, изнасилвам жена ти, двете ти вълчета и после ще дойда пак да ти се изпразня на главата и на тебе!Майка ти мръсна и вълк шибан, получи си заслуженото най-накрая!Айде, отивам да ти е*а цялата фамилия.
Тръгнал зекът, ама се сетил още нещо да напсува вълка, върнал се до ямата, надвесил се пак и казал:
- Ааа, вълчо, забравих...
И в тоя момент се подхлъзнал и паднал долу при вълка.Той го хванал за ушите и го загледал въпросително, а заекът казал:
- Вълчо, ако щеш вярвай, ама идвам да ти се извина!

гласувай

Още вицове

GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп с*кс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

гласувай

По повод на кризата.
Един банков служител звъни на друг:
- Здравей, как е?
- Добре е.
- О, извинете, сигурно е грешка.

1 глас

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?

гласувай

Иванчо се прибрал у дома и казал на баща си:
- Тате, трябва да пиша домашно за и да обясня каква е разликата между "реално" и "виртуално". Ще ми помогнеш ли?
Баща му се замислил и му казал:
- Викни сестра си!
Иванчо викнал сестра си.
- Митке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Да, тате!
- Сега извикай майка си!
- Васке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Че това са 10000 евро! Ще дам!
- Сега извикай дядо си!
- Тате, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
Дядото се съгласил без да се замисли.
- Виж сега сине, у дома имаме 30000 виртуални евра, но реално имаме две к*рви и един п*дераст...

1 глас

Отишъл попът при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? - Кметът го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата Не кради, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото. - Е, попе, кой го беше откраднал? - Не, бе. Аз като стигнах до седмата Не пожелавай жената на ближния, и се сетих къде съм го забравил…

гласувай

виж още вицове