Един мъж си кръстил дивана прос*итутка,парите...

Един мъж си кръстил дивана прос*итутка,парите геъове и дистанционното к*р.И след това идват крадец и му открадва парите и човека отива в полицията и казва:Докато си седях на к*рвата и си държах к*ра дойдоха едни крадци и ми откраднаха геъовете

Още вицове

Джеймс Бонд както си карал БМВ-то по магистралата с бясна скорост, катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След секунди се събудил, видял пред себе си един възрастен мъж и понечил да му се представи: - Бонд, Джеймс Бонд! А другият мъж казал: - Петър, Свети Петър!

След семеен скандал. Мъжът, лаконично:
- Знаеш ли, Скъпа, днес с колегите в службата обсъждахме защо винаги когато се каже "човек" се подразбира мъж, а не жена...
- Предполагам, че такъв е бил и главния довод на Дарвин за твърдението, че човека е произлязъл от маймуната...

гласувай

Чули животните за хомо-с*ксуални удоволствия и решили да пробват. И понеже е цар лъвът пръв се качил на магарето. Започнал той, а ушатия завъртял задница от кеф. След малко се сменили, магарето го качило, а лъва не мърда. - Айде бе, лъвчо! Врътни задник малко, де. А лъвът, странно схванат успял да извърти само поглед и промълвил: - Аз, ако мога да се обърна само, ти ще видиш едно врътни!

гласувай

- Защо момичетата ходят заедно до тоалетната?
- За да се снимат!

гласувай

Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
- Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова...

гласувай

виж още вицове