Вицове за вино

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Французите казват - "При добро настроение изпивам бутилка вино. При лошо - две". Господи, в какво настроение съм бил вчера?!
гласувай
Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!
1 глас
Най-голямата мечта на жената е да отслабва, докато лежи и си пие вино.
гласувай
Действието се развива в Перущица. Двама пословични пияници отиват на гости в свой съгражданин. Една кана вино, втора кана вино, става късно, а тия двамата не си тръгват. Домакинът привиква жена си и и казва: - Следващият път сипи в каната оцет. Така ще се усетят вече и ще си тръгнат. Сипва жената оцет в каната, те си разливат по чашите и първият пие, преглъща, прави физиономия и нищо. Вторият и той отпива - прави гримаса и казва тихо на другия: - А бе, тия са ни сипали оцет! А другия му отвръща: - Пий тихо, без да се оплакваш. Колко оцет може да има в една къща?!? Ще го изпием и пак ще сипят вино...
гласувай
Две чувства се борят в мен: - "Чай или кафе?" "Кафе или чай?" Не исках да споря! И... напълних си чашата с вино...
гласувай
Най-накрая доживях и аз да пия вино за 100 лева... Е, вярно, че са 50 литра, но са за 100 лева...
гласувай
Някой знае ли, на коя точно страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?!
гласувай
Бабата на моя приятелка обича да казва: - Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
гласувай
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
1 глас
Вървя си аз по пътя и оп - пред мен пълен портфейл! Взех го, въртя го в ръцете си... И като добър християнин се питам:
- А какво би сторил Исус?
И, да... превърнах го във вино!
гласувай
Плосък сървърен хумор: Тези, които са виждали сървъра на тв7, се наричали Свидетелите на Сървъра от 7-мия ден. На гол тумбак чифте сървъри. На чужда телевизия и 100 сървъра да вземат са малко. Да би сървър вземало - не би чудо видяло. Балък сървър пуска, юнак белгийско вино пие. Гладен синдик сървър сънува. Голям сървър лапни, 6-то районно не викай. Един гледа сървър, друг - Кака Лара. А пък в тв Алфа се поздравявали с поздрава "С нами Сървър".
гласувай
Лорд излиза от заведение и вижда просяк: - Ето ти 5 лири, да си купиш пура. - Сър, аз не пуша. - Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино. - Аз и не пия. - Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка. - Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар. - Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…
гласувай
Една приятелка ми каза, че си прави ледени кубчета от останалото вино и след това готви с тях. Почувствах се неудобно... Какво по-точно означава "останалото вино"?!!!
гласувай
Величко и Пена са съседи. Всяка вечер той и ходел на гости да попийват винце, след което се любели. Пена всеки ден си повтаряла:
- Радвай се пичко, че ще дойде Величко!
Добре, ама виното свършило. Величко спрял да й гостува. След няколко самотни нощи, Пена му се обадила вечерта да дойде, че ще отваря нова бъчва с вино. Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се куре, че ще се отваря ново буре!
гласувай
По соц време. Туристическа група получава ценни инструкции от екскурзовода си:
- Запишете си няколко фрази на италиански: "Как да стигна до хотел...?", "Колко струва бутилка вино?"
Един от туристите пита:
- А как ще е: "Искам политическо убежище!"
- Ама за какво ви е? - светкавично реагира един от туристите.
- Исках просто да разбера кой от групата е от ДС.
1 глас
Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло… пие хубаво вино и гледа мъжа… който готви!
гласувай
Учител по логика обезумя, след като успя да попие сухо вино с мокра салфетка.
гласувай
Добре че facebook е отново онлайн. Докато оправяха сървъра, ми се наложи да се обадя на 241 приятеля да им кажа, че "си лежа на дивана с чаша вино и разглеждам стари албуми LOL!"
гласувай
Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
- От добрата, от добрата!
- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
- Да живее фараона, да живее фараона!
- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...
гласувай
Попитали Радио Ереван:
- Коя е най-тъпата нация в света?
- Е, затова пък правим добро вино...
гласувай