Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Osram – по-добър бизнес при среден живот на крушка едва 500-600 часа. Лукойл – за четири месеца продават 11 милиона литра гориво повече. Бюджета – върху преразходените литри гориво се начисляват около 53% акциз и ДДС. Пътна полиция (КАТ) – наложени глоби и рушвети на място за невключени светлини. Общините – прибират постъпленията от глобите. Търговците – повече оборот от части и допълнителни аксесоари. Правителството – отчита дейност пред Европейския съюз.
1 глас
- Мъже, ако чувствате огън в себе си, но сте женени за кокошка – настъпи вашата година! Годината на петела!
1 глас
Приятелка споделя: - Докато не съм омъжена, мога да правя каквото поискам. А когато се омъжа - каквото поискам ще прави мъжът ми!
1 глас
Малката Марийка пътува с майка си в градския автобус. Качил се един плешив, с гъста черна брада. Тя са загледала дълго и внимателно в него. По едно време господинът я пита:
- Момиченце, да не приличам на баща ти?
- Не, приличаш на пу*ката на мама...
гласувай
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - 'честит първи април'. Е как да не го застрелям?
1 глас
Жена се кара на мъжа си:
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!
- Защо ма?
- Да научи целия град!
гласувай
Мъж отива при съдията:
-Ще се развеждам със жена си!
-Защо? - пита съдията учудено.
-Не мога вече да е*а жена си.
-Е*ааааа, е как така, цял град може - само ти не можеш?
гласувай
Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара. Пена: - Как сте? Що сте? Па да знаеш, моя старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката. Мара: - Еее, блазе ви. Той и моя старши е болен, ама като си нямаме поликлиника, на моя старши му ги бият у г*зо.
1 глас
- Деца, чий е този паметник?
- Не знам, госпожo. Вероятно е на някой известен политик или депутат.
- Защо така реши, Иванчо?
- Погледнете сама. Целият е в л*йна, до гушата е затънал направо!
гласувай
В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А онзи от осма се обяви за Дон Жуан...
- На него му сложете усмирителни гащи!
1 глас
Бизнесмен казва на жена си:
- Ще си купя нов мерцедес.
- Защо ти е? Ти нямаш нужда от още една кола.
- Аз и от тебе нямах нужда, но те взех...
гласувай
Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:
"Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат".
На следващия ден намира друга бележка:
"Тогава не виждам, защо са ти гуми?"
гласувай
Mайка държи детето си за крака и го влачи по стълбите. Среща ги един мъж.
Mъжът:
-Ще му падне шапката така.
Майката:
-Спокойно! Заковала съм му я с пирони.
гласувай
Адвокат към клиента си:
- Имам две новини за вас: добра и лоша!
- Каква е лошата?
- Анализът на кръвта показа пълна индентичност на Вашето ДНК с кръвта върху трупа!
- Ужас! А каква е добрата?
- Хемоглобинът ви е много добре!
гласувай
- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!
гласувай
Жена ми каза да спрем да купим хляб. Едвам затворих багажника.
гласувай
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на прос*итутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...
гласувай
Две прос*итутки са в банята. Едната казва:
- Имаш пъпки на дупето!
- Това не са пъпки! Това е моят ценоразпис, написан с Брайлов шрифт, за слепите...
гласувай
Мани: Значи мислиш, че тя е подходяща за мен? Сид: О, да. Тя е голям майтап, а ти си пълна скука. Тя те... допълва.
гласувай
Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа: – Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението? Бабката сърдито му отговорила: – Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука! – Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба! На другият ден идва мутрата с два джипа и пита бабата: – Къде е сега внукът ти, а? – Не знам, тук някъде, той е снайперист...
гласувай