Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Според проучване на общественото мнение, 90% от катаджиите спят с мъже...
гласувай
“... очи красиви, умни, замислени... и едното липсва...”
гласувай
Обичам да пия, не защото искам да съм пиян, а защото искам да сте красиви!
гласувай
Син пита баща си: - Татко, какво са парите? - Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени… - А когато няма пари? - пита синът. - Ами - трамвай, чай, майка ти…
гласувай
Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век? - Нямам представа! - СПИН и птичи грип, бе! - Па боли ме фара! - ни е*ем, ни летим!
гласувай
- Прие ли Кристина твоето предложение?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми: "Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!"
гласувай
- Кое е най-голямото изпитание за човека?
- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...
гласувай
Възрастен мъж е на годишен преглед при доктора си. Докторът му съобщава че е смъртно болен и му остават само 6 седмици живот. - Ама това е лудост! Аз се чувствам прекрасно. Няма ли нещо което мога да направя по въпроса? - Ами… може да започнете да ходите на кални бани. - И това как ще ми помогне? - Няма… но поне ще се адаптирате към влажна земя…
гласувай
Митничари конфискуваха 20 килограма хероин, маскиран като най-обикновена марихуана.
гласувай
- Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца.
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.
гласувай
Допитване до населението показва, че най-популярното средство за орална контрацепция си остава както и преди ми*ета.
гласувай
Адвокат на свиждане със свой клиент:
- Проучих делото Ви, просто не знам?! Убили сте безспорно четири човека!!! Какви смекчаващи вината обстоятелства да посоча?
- Ами... можех да убия петима, а не убих!!!!
гласувай
Майка пита малкия си син:
- Сине, ти ще можеш ли да затвориш прозореца, ако си сам вкъщи?
- Разбира се, мамо, трябва да щракна върху кръстчето в горния десен ъгъл.
гласувай
Никога не спори с мъж... Или започни да плачеш, или да се събличаш!
гласувай
Сериозната жена не приемала от първия път, сериозния мъж не предлагал втори път... е, ми все някой трябва да наруши правилата, нали!
гласувай
Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд.
Бог:
- Е, какво, да хапнем, а?
- Добре, съгласил се папата.
Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.
На следващия ден Господ отново пита:
- Е, какво, ще хапнем ли?
- Ще похапнем.
Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии.
- Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща?
- Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!
гласувай
Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите. - Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил: - Леле, щом 5-то място печели толкова… мале, аз колко ли ще взема. - 4-то място - 100 000 лири, 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал нашият в очакване. - 2-ро място - целуване ръка на кралицата! Побеснял и извикал: - Е*ах тая кралица! - Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
гласувай
Лошо! Няма да има коледни надбавки. Още по-лошо е, че няма да има и край на света!
гласувай
Жорката към момиче в дискотеката: - Сладурано, бельото ти е като батерия на iPhone! - ??? - Пада светкавично...
1 глас
- Може да е умен, пък да не го показва? - А може да е тъп и да не го крие…
гласувай