Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Обичам когато жената взима инициативата в свои ръце. А най-обичам когато вземе инициативата в устата си...
гласувай
Синът на една мутра иска пари от баща си:
- Дай ми, тате, пари за кино.
- Колко? - пита бащата
- Ей толкова! - и показва с палеца и показалеца нужната дебелина на пачката.
- Вземи си от стаята, сине!
- От коя?
- От която и да е!
гласувай
Има три стадия на мъжката храброст! (фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
гласувай
Няма такъв проблем, който да не може бъде решен от най-обикновено чудо.
гласувай
Не се ли дразните, като отворите пакет с чипс и видите, че е само наполовина пълен? Е, така се чувстват и мъжете като свалят сутиен с подплънки...
1 глас
В една гора, на една полянка си играели стадо гилигайзерчета. Покрай тях прелетял един фарфазоп и им казал, че хипотигровите парабадъбарчета ще ги нападнат... Гилигайзерите хукнали да бягат, ама един си забравил фарфафуйката и се върнал да си я вземе. Какъв е извода? Че джинджипляктор е машина за джпанки без никакжо съдържание на халва!
гласувай
При доктора на преглед е мъж с оплакване, че го сърби гърба.
Доктора:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича, докторът го огледал и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- С мацки занимавате ли се?
- Не!
- Поздравления! Растат ви крилца.
гласувай
- Дядо, какъв ден е Свети Валентин?
- Коледа за ку*вите.
гласувай
Игуменката проповядва пред монахините:
- ..с*кса - това е нещо отвратително! Удоволствие за час, а срам за цял живот!
Някакви въпроси?
Тихичък глас:
- А как може да се удължи удоволствието до час?
гласувай
Игуменката на женски манастир събира сестрите и им казва:
- В последно време дисциплината в манастира е западнала. Забелязани са мъже да прескачат оградата, а днес намерих и един презерватив!
Старите монахини се кръстят и казват:
- Боже, упази! Боже, упази!
- а младите - хи, хи, хи...
Игуменката продължава:
- На всичко отгоре презерватива е скъсан...
Този път старите монахини викат "хи, хи, хи... ", а младите: "Боже упази...
гласувай
В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с 'Добре дошъл'.
- Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор - казва един от тигрите. - Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, вкусен…
гласувай
Добре възпитаните хора отиват при жена-венеролог направо с два букета!
гласувай
Вчера разглеждах стари снимки на фамилията и установих че - от дядо съм взел мерака, а от баба… мустака.
1 глас
Един ден червейче попитало майка си:
- Мамо, мамо къде е тате.
- Отиде за риба.
гласувай
Човекът е роден за щастие, както птицата за полет – обичат да злорадстват пингвините и щраусите.
гласувай
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава прос*итутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогне и казва:
- Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова...
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
- Марш оттука, чудовище двугъзо...
гласувай
Лятото е хубаво да си дебела само, ако се казваш Сянка!
гласувай
Една котка пречела на клиент да се храни спокойно в ресторанта.
- Келнер, махнете тази котка от тук!
- Не мога, господине. Тя е редовен клиент...
гласувай
Училищен:
- Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното...
гласувай
Поливането със студена вода ти носи добро настроение. Без значение кого поливаш...
гласувай