Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докате не чуете три кратки почуквания на вратата...
1 глас
Ако жена ми счупи чаша, това е на късмет. Ако аз я счупя, съм еб*ти смотанякът.
гласувай
Знаете ли, че днес (30.05) е международния ден без сутиен.
гласувай
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.
гласувай
- При нас има традиция да се краде булката.
- А при нас краденето е традиция...
гласувай
- Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.
- Тя започна да пълзи на колене! - гордо отговаря той.
- И какво ти каза?
- Излез изпод кревата, жалко нищожество!
гласувай
Женска молитва:
- Господи, прати ми нормален мъж! С пари!... Не ти искам да се намали цената на бензина...
гласувай
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
гласувай
Мъжът е като Windows - ако е заспал, като му размърдаш мишката и се събужда...
гласувай
Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници...
гласувай
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?
гласувай
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва:
- Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза но ме спира Св. Петър.
- Къде отиваш? - пита той.
- Ами умрях и идвам в рая!
- Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората.
В този момент виждам че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам:
- А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?
- Каква актриса е пък тази? - отвърна Св.Петър.
гласувай
Градско момче отива в село Плакудер на гости на родителите на гаджето си. Цяла вечер яли, пили и се веселили. Накрая бащата на момичето пита: - И ся к'во, ша я мандръсаш ли? - Ама аз не… как така… - притеснило се момчето. - Е, как така не бе? Да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм 'ранил и поил пе*ерас бе, твойта семка нейдна…
гласувай
Вече има резултат от работата на големия адронен колайдер - някъде се е появила огромна черна дупка... и в нея изтичат световните финансови средства.
гласувай
В офиса на Мюлер нахлуват рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. "Щирлиц вече прекали", мисли си Мюлер.
гласувай
- Хаим, нашият син ще се учи да свири на цигулка!
- Но той няма никакъв музикален слух!
- Какво общо има слухът? Ще го учат да свири, а не да слуша!
гласувай
Ако искаш да се ожениш за корейка - първо трябва да биеш баща и на Star Craft.
гласувай
Вчера ми спря малко интернета и реших да свърша нещо вкъщи. Изхвърлих елхата…
гласувай
На пазара двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговеца на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал. И му казал: - Помогни бе, колега, да продам малко мед! - Еее, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час! Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така, че да го чуят хората: - Мед против бременност, мед против бременност! Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла: - Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва? - Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
гласувай
Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
гласувай