Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!
гласувай
- Вчера следобед синът ти и дъщеря ми са се затворили в нашата спалня и два часа са си играли на "Чичо доктор!" - Еее, растат децата, на по шестнайсе са вече...
1 глас
Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:
- Ало!
От слушалката:
- Майката ти в къщи ли е?
- Да, в къщи е.
- Би ли я извикал до телефона?
- Не мога, заета е.
- Тогава баща ти.
- Не мога, той също е зает.
- А има ли някой друг възрастен?
- Да, полицаите.
- Добре, извикай някой от полицаите!
- Не мога, те също са заети!
- Може би има някой друг?
- Има - пожарникарите.
- И те ли са заети?
- Аха.
- С какво все пак са заети всички?
- Търсят ме...
гласувай
Старият бик пред пенсия. Стопанинът доволен от неговата работа, докарал едно младо биче да поебава кравите, а оставил старият да си изживява годините в стадото, вместо, както е практиката, да го изпрати в кланницата. Младият влезъл в длъжност, поебава наред, умора няма. Старият пасе, разхожда се из ливадите, току почне да пръхти, да рие земята с копито, да хвърля къчове.
Стопанинът отива при него и го успокоява:
-Ти си вече стар, не се опитвай да правиш с*кс, паси си спокойно, това младото ще върши грубата работа, а аз ти обещавам, че до края на дните ти ще се грижа за теб прекрасно!
-Благодаря стопанино, ама тоя малкият, както ги е подкарал кравичките, аз нарочно правя тези демонстрации, да не вземе нещо да ме обърка...
гласувай
В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...
- Ама господине, какво правите?
- Оглеждам се наоколо...
гласувай
- Тате, днес в училище казах пред всички, че Бойко Борисов е мафиот и че всичко е театър.
- Махни се от мен, непознато момченце!
гласувай
- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката!
- Защо?
- Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян...
гласувай
- Кажи Иванчо съставна дума с "ЧЕСТ"!
- Марийка.
- Къде в Марийка има "ЧЕСТ"?
- ЧЕСТо я чукам.
гласувай
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
гласувай
ЕКСКЛУЗИВНО!
Предлагам новият музикален хит, предложен за участие в тазгодишното издание на Ев..визия, да се казва “ Стълба към….ДЕРЕТО“
гласувай
- Брат, имам 2 лоши новини за теб. - Не можеш ли до ги обединиш? - Ми добре, твоето гадже ни изневерява...
1 глас
Рано сутринта жена тръгва за работа. На стълбището намира заспал пияният си съпруг. Сритва го и го пита: - Снощи, когато чукаше по вратата, колко пъти те питах - ти ли си, или не си ти? - Аммм, а аз колко пъти ти кимах.
гласувай
Иванчо се прибирал от училище. Един мъж го спрял и му казал, че за 1 лев ще му каже 3 нови думички. Думичките били х*й, пу*ка и ц*ци. Иванчо попитал баща си какво означават тези думи, а бащата казал, че пу*ка означава чиния, х*й - здравейте, а ц*ци - довиждане. След няколко дена имали гости и момчето искаше да покаже новите думи, които е научил. Щом влезли гостите той ги поздравил като казал х*йй. Гостите се възмутили. После попитал гостите да им носи ли пу*ките вече. На гостите им омръзнало и си тръгнали, но преди да излязат Иванчо се усмихнал и доволно казал ц*ции.
1 глас
- Тотке, почисти асансьора! - А от кой етаж да започна шефе?
гласувай
В пернишка тоалетна плащаш 50 ст. изход.
гласувай
На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани.
Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал:
- Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти?
- Ами развалени са - сконфузен отговорил той.
- Давай ги насам бе, аз ракия ще варя.
- Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът.
Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора:
- Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.
гласувай
Някъде през средновековието... Един принц написал писмо до своята любима. Грижливо го нацелувал, навил и запечатал. Изпратил го по един от пощенските си гълъби. Сипал си един бокал вино, седнал на перваза и зачакал отговор. След известно време пристигнал гълъб със завързано за крака му писмо. С трепет принца разтворил листа и с недоумение прочел: - "КОВА МЕЧОВЕ! ЕВТИНО!" Това бил първият спам.
гласувай
Жена казала на мъжа си, че иска да й вземе животинче, което да прилича на нея. Взел той животно, което му напомняло на жена му и го завел вкъщи.Прибрала се жената започнала да пищи. Мъжът учуден:
- Що пищиш, ма?
Жената:
- Иване, може ли да си толкова прост! Аз исках животно да прилича на мен, а не змия!
- Че ти си по-лоша и от змията, ма.
гласувай
Дали ако си намажа главата с кайма и я пъхна във фурната ще стана принцеса!?
гласувай
Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...
гласувай