Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и …Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и… Видял един тип - труден за рисуване. - Абе, защо не каза, че е заета тоалетната? - Е то оставаше и устата да си отворя…
гласувай
Самолета в който пътували държавните ръководители претърпял авария.З а нещастие липсвал един парашут.
Президента на САЩ станал и казал:
- Аз представлявам водещата нация в света, без мен Мира е застрашен. Взел парашут и скочил.
Последвали го други "водещи" и нашият "първи", за да не остане последен побързал да стане.
- Аз представлявам нацията в която всеки може всичко. Само спортист като мен може да въведе ред.
Взел парашут и скочил. Следващият, който станал казал:
- След като големия спортист скочи с моята раница не е необходимо вече да се изтъквате.
1 глас
Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Той:
- Мила, седим вече цял час и гледаме този страстен филм,а ти нито веднъж не си ме целунала!
- Мили, но аз току-що ти направих свирка!
- На мен?!
1 глас
Като я видиш гримирана, а тръгнала до Фантастико, значи е самотна.
1 глас
Отговор на спам:
- "Увеличих си по вашата методика члена. Сега как да увелича на жената устата?"
гласувай
Баща към сина си - Искам да ми кажеш стих, в който да казваш какво да ти донеса от командировката. - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед. - Този стих няма рима. Отиди и го оправи! След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете: - Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед…
2 гласа
По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. - Свещеникът взел парите.
По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.
- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.
1 глас
Тоя Интернет много ни влияе. Преди слизам до комшийката, а тя ми отваря по хавлийка. Всичко е ясно пием по "кафе" и всичко е топ. Сега комшийката ми отваря чисто гола, а аз почвам да се оглеждам за скритите камери. Всичко е ясно ще пием по кафе и после ще се гледам в Ютуб.
1 глас
- Знаеш ли, бях голяма глупачка, като се омъжих за теб!
- Скъпа, аз тогава бях толкова влюбен, че не забелязах веднага.
гласувай
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал: - Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо! - Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се. Отива пак при същия лекар. Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 10 минути! Пациентът надупен - не издържал: - Айде, бе, докторе, какво ми е, какво виждаш…? - Чакай, чакай… път, пари, руса жена…
гласувай
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет.
Американеца - Аз убих 5 слона и 3 носорога.
Руснака - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.
Българско борче - Аз убих 10 носъра.
Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят.
Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един негър, бяга и вика "Но сър, но сър".
гласувай
В училище.
- Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен?
- В нашето семейство - баба.
- У нас - дядо.
- Пра-пра-пра-пра-прабаба.
- Но това е невъзможно!
- Въ-въ-въ-възможно е.
1 глас
- Ехааа, Супермен! Как така винаги си на щрек и имаш супер сила? И виждаш и чуваш всичко? - Амфетамини, синко, амфетамини!
гласувай
Влиза един с качулка в аптеката.
Аптекаря:
- Обир ли е това?
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.
гласувай
Вчера вечерта е бил обран с*кс-шоп. По горещите следи крадецът е бил заловен и наказан с откраднотото.
гласувай
- Скъпи, дай да ти направя свирка! - Какво по дяволите си направила на колата?!?
гласувай
- Скъпа, ако не се ожениш за мен ще се обеся пред дома ти!
- Оооо недей! Знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
гласувай
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само
в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
гласувай
Харесвам празниците, защото ми прикриват алкохолизма!
гласувай
Космонафтите от станция "Мир" се обаждат на земята и искат да им изпратят жена. Омръзнало им една година горе без женски ласки. След една седмица пристига транспортен кораб, разтоварват го пичовете, вътре има храна, пиене, вода, но мадама няма! По едно време набарали една кутия, в нея една голяма туба на която пише "течна жена". Отварят инструкцията. Тя е само едно изречение:
"След отваряне на тубата намазвате члена обилно и втривате до момента на пълно удволетворение"!
1 глас