Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Стари приятели се срещат на улицата:
- Здравей, как си?
- Ами, вчера почина тъща ми...
- Е, ми как?
- Ми яла отровни гъби...
След една година пак се виждат:
- Оо, здравей. От кога не съм те виждал! Как си?
- Еми и на мен тъща ми почина...
- Ами тя пък от какво?
- От удар.
- Как така от удар?
- Ами като не ще да яде гъби...
гласувай
Един дядка чете вестник. Стига до последната страница с некролозите.
Идва внучето му и казва:
- Дядо, пак ли си във Facebook-а?
гласувай
Приятелката ми се снима в п*рно филми… Сигурно страшно ще ми се ядоса като разбере за това?!
1 глас
- Докторе, вижте болния...
- Какво, да не би да не съм виждал болни?
гласувай
Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- С*ксът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменка, как да удължа удоволствието цял час??
гласувай
- Аз знам, че нищо не знам. - Сократ. - Недей много з'на! - баба...
1 глас
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- А бе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
гласувай
Двама приятели пият бира и разговарят:
- Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.
- Представям си. Е?
- Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?
- Първо - телефонния си номер...
гласувай
Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра: - Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката. - Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. - Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти! - Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита: - Ти, к'во, няма ли да пийнеш? - А, не, аз чакам катаджиите…
гласувай
Две циганки вадят моркови.
- Въйй, тоз морков също като на мойто Асан.
- Толкова голям ли ма?
- Не ма, толкоз мръсен.
гласувай
Разговор между пияни:
- Дамм... жена ми прави страшен с*кс.
- Еееее... по този въпрос не мога да споря.
гласувай
Дете пита баща си:
- Тате, какво виждат хората, когато се напият?
- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.
Детето учудено му казва:
- Ама, почакай тате, там има само две дървета.
гласувай
– Ленче, искаш ли да правим с*кс? – Не. Мимето ми каза, че много ти е голям! – Глупости, Мимето те лъже! – Ако искаш мога да ти направя св*рка? – Е, то ако е за св*рка, аз мога и сам да си я направя...
гласувай
Два дракона си говорели. И по едно време единият дракон кихнал, а другия казал:
- Пепел ти на устата!
гласувай
Блондинка кандидатства за секретарка: - Имате ли препоръки - пита я шефа. Тя подава плик, в който той прочита: - Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!
гласувай
Един отишъл за риба и хванал случайно Златната рибка.
Рибката се примолила да я пусне и му казала, че ще му изпълни 3 желания.
Рибарят се съгласил.
Рибката го пита:
- Какво ти е първото желание?
- Да имам дворец на мястото на мизерната ми къща.
Рибката изпълнила желанието и го попитала какво е второто.
- Жена ми да е най-голямата красавица на света и да иска постоянно да се чукаме.
Рибката изпълнила и това желание.
- А какво е последното ти желание? - попитала рибката.
- Щом като жена ми ще е красавица и ще иска постоянно да се чукаме искам да ми направиш оная работа колкото на онова магаре в полето.
- Готово - казала рибката.
Прибира се рибарят в къщи и гледа дворец, жена му го посреща, щял да си глътне езика. Събува гащите си и що да види - магарето било женско.
гласувай
- Карам Мерцедес за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя. Пешо, 52 години, шофьор на автобус.
гласувай
Целувката е право на детето, привилегия влюбените, благословия на родителите, маска на лицемерието!
гласувай
Сина:
- Мамо, ти нали работиш в Спешна помощ?
Майката:
- Да, защо?
- Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!
гласувай
Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!
гласувай